Раз в пятилетку многие автомобилисты меняют своего железного коня. Они открывают сайты, посещают салоны, автобазары, звонят друзьям, которых обещали пригласить в гости полгода назад, но как-то не срослось. И при этом, делают типичные ошибки вне зависимости от того, профессора или уборщики. Наши коллеги из журнала «Колеса» рассказывают о семи самых частых обманов, при покупке автомобиля. Далее прямая речь.
Читайте также: Уловки и хитрости в автоспорте: жульничество ради победы.
Сладкий запах нового полиэтилена
Отдельная палата в нашем пандемониуме отводится, конечно, фанатам новых машин. Синдром "хозяина невинной невесты" поражает многих. Основной аргумент — "новое не ломается". К сожалению, выходит из строя так же, как и старое, но есть нюанс: если кто не знал, основной заработок представительства марки — это сервисные работы и запчасти.
Для примера: просто обзвоните основных дилеров и узнайте, сколько будет стоить простое ТО, в которое входит замена масла, свечей и фильтров плюс стоимость расходников. Суммы освежающие, я гарантирую это. Припоминаю, кстати, ремзону одного официального представителя, где при мне свежее масло было убрано под лавочку, а на бланке заказ-наряда проставлено: "Замена масла, 0.7 н/ч".
Еще есть такая интересная вещь, как "дополнительные опции". Я немного путешествовал и интересовался, как выглядит автомобильный мир где-то еще. Так вот, ТАМ коврики входят даже в Baraban limited edition.
Ну или, например, снятие с гарантии. В «загнивающих странах» люди ездят на "ручнике" и все меняется без возражений, а у нас, допустим, приобрел человек себе Nissan GT-R. Педаль газа нажал — гарантии нет, а спрашивается, его зачем покупают-то, полировать бархотками, что ли?
Или вот вспомнилась история: на Skoda Cay… простите, на Porsche Cayman обнаружился заводской брак — задиры на стенках цилиндров. Вы думаете, дилерство выполнило свои гарантийные обязательства беспрекословно? Отнюдь. Осчастливленный владелец чуть было не оплатил все из своего кармана. Конечно, ситуация вовремя прояснилась, помогли друзья, и с него взяли только пару сотен тысяч рублей, плюс-минус триста… ($6500) а ведь это был не наивный парнишка. Иначе бы платил по полной программе, конечно. Чтобы вы понимали насколько громко и часто плачут богатые, просто мимоходом вспомню, как у друзей через год зацвел и покрылся шагренью багажник Jaguar XJR.
Консилиум
Хотите весело провести вечерок? Позвоните другу, который вроде как разбирается в авто. Перебейте его на полуслове и выдайте: "Ну мне что-нибудь безопасное, чтобы клиренс, а еще быстрое и юркое, чтобы и налог поменьше, сам понимаешь, у меня все деньги в бизнесе, сейчас со счетов не вывести, лучше, чтобы могло ездить на тепловозной солярке, мне Иваныч продает канистрами, да, и поновее, а лучше, чтобы еще семиместное, а то мало ли я в ближайшие десять лет нарожаю". После этого ни в коем случае не давайте человеку слова, вздыхайте и говорите, что он вас не так понял. Любой вариант подвергайте сомнению.
А если вы сами разбираетесь, и вам звонит несчастная подруга, которая не в силах понять, какой Citroen лучше? Тогда можно, пользуясь случаем, отрепетировать перед ней оправдательную речь перед супругой о покупке DeLorean. Убедите эту заблудшую женщину: "Дорогая, я тебе скажу как самому себе — там некрашеный металл, уникальная система открывания дверей и запах будущего. Брось ты свои французские тарахтелки, пропахшие сыром из носков!"... Но все это меркнет на фоне форумов.
Читайте также: Уловки и хитрости в автоспорте: жульничество ради победы.
Сладкий запах нового полиэтилена
Отдельная палата в нашем пандемониуме отводится, конечно, фанатам новых машин. Синдром "хозяина невинной невесты" поражает многих. Основной аргумент — "новое не ломается". К сожалению, выходит из строя так же, как и старое, но есть нюанс: если кто не знал, основной заработок представительства марки — это сервисные работы и запчасти.
Для примера: просто обзвоните основных дилеров и узнайте, сколько будет стоить простое ТО, в которое входит замена масла, свечей и фильтров плюс стоимость расходников. Суммы освежающие, я гарантирую это. Припоминаю, кстати, ремзону одного официального представителя, где при мне свежее масло было убрано под лавочку, а на бланке заказ-наряда проставлено: "Замена масла, 0.7 н/ч".
Ну или, например, снятие с гарантии. В «загнивающих странах» люди ездят на "ручнике" и все меняется без возражений, а у нас, допустим, приобрел человек себе Nissan GT-R. Педаль газа нажал — гарантии нет, а спрашивается, его зачем покупают-то, полировать бархотками, что ли?
Или вот вспомнилась история: на Skoda Cay… простите, на Porsche Cayman обнаружился заводской брак — задиры на стенках цилиндров. Вы думаете, дилерство выполнило свои гарантийные обязательства беспрекословно? Отнюдь. Осчастливленный владелец чуть было не оплатил все из своего кармана. Конечно, ситуация вовремя прояснилась, помогли друзья, и с него взяли только пару сотен тысяч рублей, плюс-минус триста… ($6500) а ведь это был не наивный парнишка. Иначе бы платил по полной программе, конечно. Чтобы вы понимали насколько громко и часто плачут богатые, просто мимоходом вспомню, как у друзей через год зацвел и покрылся шагренью багажник Jaguar XJR.
Консилиум
Хотите весело провести вечерок? Позвоните другу, который вроде как разбирается в авто. Перебейте его на полуслове и выдайте: "Ну мне что-нибудь безопасное, чтобы клиренс, а еще быстрое и юркое, чтобы и налог поменьше, сам понимаешь, у меня все деньги в бизнесе, сейчас со счетов не вывести, лучше, чтобы могло ездить на тепловозной солярке, мне Иваныч продает канистрами, да, и поновее, а лучше, чтобы еще семиместное, а то мало ли я в ближайшие десять лет нарожаю". После этого ни в коем случае не давайте человеку слова, вздыхайте и говорите, что он вас не так понял. Любой вариант подвергайте сомнению.
А если вы сами разбираетесь, и вам звонит несчастная подруга, которая не в силах понять, какой Citroen лучше? Тогда можно, пользуясь случаем, отрепетировать перед ней оправдательную речь перед супругой о покупке DeLorean. Убедите эту заблудшую женщину: "Дорогая, я тебе скажу как самому себе — там некрашеный металл, уникальная система открывания дверей и запах будущего. Брось ты свои французские тарахтелки, пропахшие сыром из носков!"... Но все это меркнет на фоне форумов.
Своим — скидка
Скидка своим бывает только в мышеловке. Я даже пример приведу. Собрался некий Василий купить автомобиль и решил, что автосалоны и люди незнакомые, конечно, обманут. Стал спрашивать знакомых, ну и конечно, быстро нашел, ему еще скинули… В общем, замечательно иметь сто друзей.
Однако на следующей неделе он обнаружил в Интернете объявление о продаже своей же машины, которое, по чистой случайности, бывший владелец забыл закрыть. Да, все правильно, на сайте цена была процентов на двадцать ниже. Скандал был, конечно, продавец клялся и божился, что в онлайне машина продавалась без зимней резины, но осадочек остался. Это в лучшем случае — вы бы знали, какие извращенные формы иногда принимает месть теще...
Подковы с пробегом
Странная логика получается иногда: много пробега — "ведро", мало пробега — скрутили. Недавно читал статью про человека с универсалом. Миллион километров. Вдумайтесь. Или вот буквально месяц назад — один немец устроил кругосветку на своей машине. На фото машина как с конвейера, но пытливый ум сразу подскажет "там все поменяно". Конечно, поменяно, это же немец на пенсии, что ему еще делать, как не чинить все по кругу, ради разнообразия меняя декорации — джунгли, пустыня, Арктика...
Теперь о подозрительно низком пробеге. Как-то раз я прочитал в статье Джереми Кларксона, что съемочная группа Top Gear смогла оптимизировать использование нижнего белья. Сначала носить нормально, потом задом наперед, потом вывернуть и повторить — фактически трусы-неделька. Скажите, какова вероятность, что вы столкнетесь с их циничным владельцем, который, я уверен, по пятницам сбрасывает сотню-другую имперских миль со своего вывернутого наизнанку "Воксхолла"? Примерно как с динозавром — пятьдесят на пятьдесят.
Скручивают ли пробеги? В салонах чаще, чтобы скрыть наступление какого-то ТО — работы по смене жидкостей или что-нибудь регламентное типа ревизии подвески. Сами узлы и агрегаты от этого новыми не становятся, что видно на подъемнике. Позовите толкового диагноста — часто скручивание пробега оставляет "хлебные крошки", которые все быстро по местам расставляют.
Скрученные кардинально пробеги видны по следующим признакам: "А зачем тебе подъемник, машина же едет", "Ты деньги давай, а там хоть разбирай", "Хочешь у нас проверим?" и так далее. Ну и сам-то пробег, честно говоря, не показатель — быть может, я за свои скромные две тысячи километров пробега шесть тысяч мотор-часов простоял в ожидании Годо, простите, парома через Керченский пролив, и может быть, мне это даже нравилось?
Паспорт транспортного средства
Мало владельцев — ПТС в банке, машина в залоге, угнали десять раз сами у себя, теперь продают. Давайте спокойно оценим происходящее. Совсем старые машины вряд ли кредитные, сейчас на антиквариат автокредиты не дают, да и в залогах "некромашины" нечасто оказываются — невыгодно.
Относительно новые машины можно все-таки проверить по базам, и чем дальше, тем проще. Редкие машины на то и редкие, что если угнали, то вой на весь Интернет. Ну и давайте честно: шикарный вариант за три копейки должен наводить на какие-то мысли.
Еще интересный постулат: много владельцев — машина полное "ведро", если не "ведро", то не продавали бы. Ну, знаете, на моей памяти есть широко известный в узких кругах человек, который меняет машины так часто, что это наводит на мысли о теоретической возможности месячных у мужчин. Думаете, таких мало? Нет. Обычно это истерички и хлюпики, готовые продавать машину при первой же перегоревшей лампочке.
Форумы
Посетив форум, вы уже вряд ли купите что хотели. Запомните простое правило: на форумах чаще всего тусуются люди, которые все сломали. Либо потому, что они жадные, либо потому, что они глупые, либо потому, что машины — полное барахло, но последнее никогда не озвучивается по известным причинам. Еще обычно есть пара-тройка занятных людей. Они становятся такими оттого, что сутками читают форумы, а потому имеют склонность считать себя сведущими в том, в чем обычно должны разбираться инженеры.
Иногда это действительно инженеры так шутят, чтобы скрасить свои унылые зимние вечера, убиваемые в поисках очередной заплатки к опостылевшему еще весной мехатронику. Но, поверьте, вам, как Гарри Поттеру, будет не так важно — настоящий ли дементор или боггарт цедит из вас по капле жизненную силу, долбя костлявыми пальцами по клавиатуре «Вы все тупые неучи, я вас научу любить коробки "Айсин"».
Единственное, что полезного я прочитал на форумах, на печальных примерах, сопровождающихся гомерическим хохотом старожилов, то, что при желании дизельную машину все-таки можно заправить бензином, и наоборот, чтобы там ни говорили нам про форму горловины производители автомобилей и заправочных пистолетов.
Русская рулетка
Натурально, покупка машины сравнима с русской рулеткой. Пока не купишь, ничего не узнаешь. Решающую роль часто играет жадность покупателя — он надеется на авось и покупает не глядя. Нет, я не шучу, многие садятся в авто, делают почетный круг по району и насупившись изрекают: "Ну двадцатничек-то скинешь?" — и сделка века состоялась.
Скидка своим бывает только в мышеловке. Я даже пример приведу. Собрался некий Василий купить автомобиль и решил, что автосалоны и люди незнакомые, конечно, обманут. Стал спрашивать знакомых, ну и конечно, быстро нашел, ему еще скинули… В общем, замечательно иметь сто друзей.
Однако на следующей неделе он обнаружил в Интернете объявление о продаже своей же машины, которое, по чистой случайности, бывший владелец забыл закрыть. Да, все правильно, на сайте цена была процентов на двадцать ниже. Скандал был, конечно, продавец клялся и божился, что в онлайне машина продавалась без зимней резины, но осадочек остался. Это в лучшем случае — вы бы знали, какие извращенные формы иногда принимает месть теще...
Подковы с пробегом
Странная логика получается иногда: много пробега — "ведро", мало пробега — скрутили. Недавно читал статью про человека с универсалом. Миллион километров. Вдумайтесь. Или вот буквально месяц назад — один немец устроил кругосветку на своей машине. На фото машина как с конвейера, но пытливый ум сразу подскажет "там все поменяно". Конечно, поменяно, это же немец на пенсии, что ему еще делать, как не чинить все по кругу, ради разнообразия меняя декорации — джунгли, пустыня, Арктика...
Теперь о подозрительно низком пробеге. Как-то раз я прочитал в статье Джереми Кларксона, что съемочная группа Top Gear смогла оптимизировать использование нижнего белья. Сначала носить нормально, потом задом наперед, потом вывернуть и повторить — фактически трусы-неделька. Скажите, какова вероятность, что вы столкнетесь с их циничным владельцем, который, я уверен, по пятницам сбрасывает сотню-другую имперских миль со своего вывернутого наизнанку "Воксхолла"? Примерно как с динозавром — пятьдесят на пятьдесят.
Скрученные кардинально пробеги видны по следующим признакам: "А зачем тебе подъемник, машина же едет", "Ты деньги давай, а там хоть разбирай", "Хочешь у нас проверим?" и так далее. Ну и сам-то пробег, честно говоря, не показатель — быть может, я за свои скромные две тысячи километров пробега шесть тысяч мотор-часов простоял в ожидании Годо, простите, парома через Керченский пролив, и может быть, мне это даже нравилось?
Паспорт транспортного средства
Мало владельцев — ПТС в банке, машина в залоге, угнали десять раз сами у себя, теперь продают. Давайте спокойно оценим происходящее. Совсем старые машины вряд ли кредитные, сейчас на антиквариат автокредиты не дают, да и в залогах "некромашины" нечасто оказываются — невыгодно.
Относительно новые машины можно все-таки проверить по базам, и чем дальше, тем проще. Редкие машины на то и редкие, что если угнали, то вой на весь Интернет. Ну и давайте честно: шикарный вариант за три копейки должен наводить на какие-то мысли.
Еще интересный постулат: много владельцев — машина полное "ведро", если не "ведро", то не продавали бы. Ну, знаете, на моей памяти есть широко известный в узких кругах человек, который меняет машины так часто, что это наводит на мысли о теоретической возможности месячных у мужчин. Думаете, таких мало? Нет. Обычно это истерички и хлюпики, готовые продавать машину при первой же перегоревшей лампочке.
Форумы
Посетив форум, вы уже вряд ли купите что хотели. Запомните простое правило: на форумах чаще всего тусуются люди, которые все сломали. Либо потому, что они жадные, либо потому, что они глупые, либо потому, что машины — полное барахло, но последнее никогда не озвучивается по известным причинам. Еще обычно есть пара-тройка занятных людей. Они становятся такими оттого, что сутками читают форумы, а потому имеют склонность считать себя сведущими в том, в чем обычно должны разбираться инженеры.
Единственное, что полезного я прочитал на форумах, на печальных примерах, сопровождающихся гомерическим хохотом старожилов, то, что при желании дизельную машину все-таки можно заправить бензином, и наоборот, чтобы там ни говорили нам про форму горловины производители автомобилей и заправочных пистолетов.
Русская рулетка
Натурально, покупка машины сравнима с русской рулеткой. Пока не купишь, ничего не узнаешь. Решающую роль часто играет жадность покупателя — он надеется на авось и покупает не глядя. Нет, я не шучу, многие садятся в авто, делают почетный круг по району и насупившись изрекают: "Ну двадцатничек-то скинешь?" — и сделка века состоялась.
Стоимость лошади вычисляют по зубам, а не по новым подковам, но не все в курсе. Однажды случилось моему приятелю выгодно продать автомобиль, просто отмыв его на приличной мойке. Сама машина была безнадежным хламом. Новый владелец так радовался, что сэкономил на диагностике, хлопая моего приятеля по плечу и подмигивая ему, как старому другу: "Сразу вижу, ласточка, если так блестит, то проверять не надо, все в порядке!".
Первый раз он перезвонил после переоформления — приваренное намертво к днищу водительское кресло не хотело двигаться. С другой стороны, пример другого моего знакомого, который не глядя купил напичканный капризными "наворотами" старый автомобиль… и до сих пор не имеет с ним проблем.
Первый раз он перезвонил после переоформления — приваренное намертво к днищу водительское кресло не хотело двигаться. С другой стороны, пример другого моего знакомого, который не глядя купил напичканный капризными "наворотами" старый автомобиль… и до сих пор не имеет с ним проблем.